La vérité n'est pas toujours belle a regarder mais demande a l'être

 Aujourd'hui, je suis bien forcé de réaliser que la vérité fait mal. 

Quand on a grandit dans une famille qui intimide davantages qu'elle ne donne douceur paix et amour, qu'à l'école vous étiez encore intimidée, humilier, il y a comme un fossé qui se créer entre vous et les gens.

Vous gardez votre sang froid, et ne chercher pas a vous venger d,une quelconque manière puisque vous ne souhaitez pas reproduire le mal que l'on vous fait, mais votre mémoire enregistre . Elle vous apprend que les gens sont plus dotés pour la méchanceté que l'amour, mais vous apprenez aussi à la fois que vous devez vous tenir à l'écart, que l'on ne vous aime pas pour ce que vous êtes. On refuse votre authenticité. On apprécie pas du tout que vous soyez honnêtes. L'honneteté, c'est disons le... trop direct, et tellement insécurisant pour un shéma familial psychopatique... il ne faut pas trop avoir d,empathie dans ce genre de famille. C'est plutôt froid. Dysfonctionnel et tres toxique.. Je suis donc critiquée sur le fait d'être trop sensible..et bien plus encore.

Quand je suis revenue dans la région, je n'avais réalisé dans quelle type de dynamique familliale j'avais grandie. À l'époque, il n'étais pas si facile de pouvoir mettre un nom et une définition sur ce que je vivais. J'étais une enfant. Bien que ma mémoire se rappelait la souffrance morale et les injustices vécues, je me sentais tout de même heureuse de revenir à mon village natal. J'étais enthousiaste a enfin sortir de montréal. J'étais à présent une adulte libre. Enfin, je le croyais...

Au fil des ans, j'ai commencé à aller de mal en pire..comme-ci tout à coup j'étouffais. je ne respirais plus. Les vieilles dynamiques familiale que je croyais morte et choses du passé ont recommencées à se déployer mais avec beaucoup plus de force que par le passé. ( J'habite à 2 minutes de la demeure familiale- pas évident..) Un profond mal-être s'est immiscé à l'intérieur de mon corps. Je n'étais plus une adulte libre, j'étais sans le savoir dans une triangulation malsaine avec mes 2 géniteurs. Sans m'en être rendue compte, à petites doses, je suis retombée sous l'emprise de ma famille ; suspendue a leur doigts de manipulateurs. J'ai beau m'affirmer, mettre mes limites, je ne suis pas entendue ni respectée. Ils ont toujours tout parfait, et pour eux, j'ai toujours tout faux. Pas de remise en questions, pas même disposés d'avoir une conversation saine avec eux..d'égal à égal.. Rien qui ne soit constructif. Parlez avec eux, c'est risquer de se faire psychologiquement taper dessus. ( déni, critique, minimisation, changement de sujets,culpabilisation, humiliation,sarcasmes etc ) Tout pour fuir et pour éviter de faire face à la réalité..

J'ai cherché un peu de soutient avec des professionnels de la région. 

Malheureusement, je suis forcée de constater qu'on est a milles lieux d'avoir des gens compétents en la matière ici. C'est donc seule, que je dois affronter goliath; le clan familial toxique...maître illusionniste, mimant a l'extérieur la famille parfaite sous la direction de son grand manitou..tant apprécié en public..

J'ai envie de vomir. J'ai acheté la maison de ma grand-mère. Cette maison que j'adore malgré ces nombreuses imperfections... mais force est de constater que je me sens à la fois piégée, un peu comme dans le jour de la marmotte.. une boucle qui ne prend jamais fin.. Je suis ici, à la fois dans mes énergies, mais aussi dans la sienne.. dans l'histoire du passé de mon paternel...dans la toxicité non dite de l'intergénérationnel. 

Je suis malheureusement forcé par moment a le croiser sur la route, mais aussi derrière la maison puisque la terre avoisinante est sienne.

Bien qu'il soit au courant que je ne veux plus de contact avec lui, il tente, si il en a l'occasion quelque  chose.. il s'accroche désespéremment à ce que je revienne vers eux et que je joue le rôle d'avant..

de la famille, je n'ai aucun soutient. qui veut tremper ses pieds là-dedans ? c'est bien que trop implicant..

et puis mon géniteur est tellllllllement apprécié.. Personne ne semble comprendre le personnage.. Il le trouve drole, sympatique, 

Je cherche mon oxygene... l'hypervigileance ça devient épuisant. 

Bien que j'ai coupé les ponts depuis plus d'un an, la proximité n'aide pas les choses. J

Grandir dans une famille toxique est en rien reposant. Le cerveau ne se développe pas de la même maniere.. On est brouillé, car toute notre vie, on nous à dit : ne te fais pas confiance. tu as tord, ce n'est pas vrai, tes ressentis sont faux, tu exageres.. maudite folle ! etc 

En réalité, j'étais la plus empathique et vraie du clan familial. Voilà pourquoi ils ont voulu me briser et se décharger de tout leurs torts sur mes épaules.  Ces familles là sont froides, colériques, incohérentes, des familles qui vous plombe .. qui dise vouloir votre bien mais vous sert un tout autre plat..à l'extérieur, on n'y voit rien.. mais aussi on ferme un peu les yeux.. par choix. 

Alors... chose certaine, il serait temps de questionner l'intérieur des familles québecoises..

Les victimes ne sont pas protégés, ni par les autres membre de la famille, ni par les gens environnant. Personne ne veut tendre la main, personne ne veut connaitre votre histoire. Cela serait beaucoup trop impliquant.. 

Alors qui protege qui et pourquoi ? ne croyiez pas que nous ne sommes pas nombreux,ses a avoir grandit dans ce genre de famille.

Alors avant de  juger , de diagnostiquer un enfant, un adulte isolé ou anxieux,  pourrions nous essayer au minima de comprendre dans quel environnement il a grandit ?

Sachez-le, le quebec est emplit de familles dysfonctionnelles. Le doc mailloux de son vivant n'avait pas peur de le dire.